Un anno fa, di questi tempi, avendo finito le analisi preparatorie, attendevo la chiamata per l'intervento.
Due anni fa, di questi tempi, stavo creando le basi per la mia nuova vita, aprendo e sistemando la casa dove a breve avrei iniziato la mia prima e si spera unica convivenza.
Tre anni fa, di questi tempi, ero in un burrone e cercavo di uscirne con le mie forze.
Il burrone di cui parlo ha diversi nomi: depressione, attacchi di panico e disturbo da alimetazione incontrollata (Binge Eating Disorder).
Queste tre bestie vivevano strettamente legate e solo scardinandone una sono riuscita a gestire le altre.
Sono sempre stata una bimba paffuta, un'adolescente cicciottella, ma ben presto ero diventata una giovane donna obesa.
Il rapporto col cibo è sempre stato problematico, partendo da una mamma molto preoccupata per le mie ganasce fameliche che chiudeva a chiave interi sportelli della cucina in cui custodiva dolci e golosità per poterle offrire solo agli ospiti o farle mangiare a fratelli sempre stati normopeso.
Con le prime paghette organizzavo spedizioni consolatorie al supermercato per comprare merendine, pizzette e salumi per confezionarmi panini, nascosta nella mia camera da letto.
Per lunghi periodi questo shopping alimentare con conseguenti abbuffate è stato il mio stile di vita regolare.
Ero una bimba paffuta che soffriva per gli sfottò dgli amichetti... e vai a fargli capire che non ero ancora grassa in maniera grave. A 10-12 anni se sei rotonda sei automaticamente vittima di sfottò.
Sognavo di svegliarmi un giorno e di essere magra e di far così zittire gli altri. Sognavo e mangiavo.
Il sogno non si avverava e questo mi ha tramutato in un'adoloscente cicciottella e triste.
Periodi di depressione li ho sempre avuti, gli attacchi di panico sono veuti però in età adulta, quando mi vedevo miseramente fallire in ogni progetto di vita, le diete, gli studi, il lavoro.
La stessa mamma, che sperando di fare del bene chiudeva a chiave gli sportelli è stata la stessa mamma che mi ha visto soffrire e mi ha portato a 18 anni da uno psicologo.
Quell'uomo lì, nella sua scarsa preparazione sui disturbi alimentari mi disse che ero bulimica... lo presi per pazzo, visto che MAI nella mia vita mi sono indotta il vomito o cose simili. Smisi di andarci, offesa e stizzita, perchè io non ero malata e di certo non ero Bulimica.
Durante la terapia aveva però individuato alcuni elementi della mia vita che mi causavano disagio e che non potevo/volevo eliminare perchè non ero abbastanza forte.
Ci ho messo tempo a realizzare che oltre a questi fattori un disturbo c'era, che partiva da una molla di compensazione affettiva simile a quella del bulimico...
Il disturbo da alimentazione incotrollata è un mostro che quasi tutti gli obesi conoscono e che a volte sfiora anche persone normopeso... che però semplicemente il giorno dopo smettono di abbuffarsi e si rimettono in riga.
Passati alcuni anni, aumentati i kg segnati dalla bilancia, ricordando le prime sedute decisi che era giunto il momento di agire, di eliminare gli elementi che mi causavano disagio.
Scelte di vita drastiche, che portano con se conseguenza che vivo ancora... questo purtroppo non è il contesto giusto per parlarne... o forse è il caso di farlo in un post a parte.
Ad ogni modo, questo sconvoglimento, come prevedibile è stato un vero maremoto e per affrontarlo il mio amico era ancora il cibo.
E i kg crescevano.
Assestate le conseguenze del maremoto è stato il momento in cui mi sono detta che il mostro delle abbuffate era da combattere.
Lo shopping alimentare di schifezze quasi quotidiano era una pratica da eliminare.
Ci ho messo tanto impegno e ricordo ancora che le prime settimane furono durissime... avete presente un tossicodipendente in crisi d'astinenza? Ecco pari pari... io stavo così ma resistevo perchè Federica non poteva essere ancora schiava del cibo.
Iniziai una dieta, feci sport e decisi che era il caso di tornare a farmi dare una mano da uno psicoterapeuta.
Questa volta vennero fuori altri fattori destabilizanti (collocati principalmente nelle mie dinamiche familiari) e anche questa volta non ebbi la forza di affrontarli in quel momento... mi chiusi in me stessa, tirai i remi in barca, stremata senza aver fatto ancora nulla.
Apparvero i primi attacchi di panico.
Per quanto mi impegnassi a gestire "normalmente" il cibo... non mi sentivo ancora consapevole e felice dei miei sforzi... l'impegno che mettevo in questo percorso assorbiva tutte le mie energie e rallentava i miei studi, facendomi sentire comunque una fallita.
Certo, avevo smesso di abbuffarmi quotidianamente, capitava solo ogni tanto, ma il cibo è un rifugio molto forte e lo cercavo abbondantemente ad ogni pasto.
I kg messi su negli anni mi avevano reso una giovane donna obesa, in perenna lotta con se stessa, insoddisfatta della propria vita e ferma al palo.
Arriva lo psichiatra... arrivano lo xanax e l'entact... gli attacchi di panico spariscono.
I miei esami all'università iniziano a sbloccarsi.
Decido che è il momento di emanciparmi dalla mia famiglia sperando di allontanare da me delle dinamiche che mi facevano male. Decido di buttarmi senza paracadute nella costruzione della mia vita, accanto ad un uomo meraviglioso.
Va tutto bene.
Attacchi di panico farmacologicamente sotto controllo.
Esami universitari ok.
Amore ok.
Abbuffate a tratti, ma senza sensi di colpa... il cibo cmq grande amico.
La mia testolona problematica non è ancora abbastanza forte, ma è il mio corpo a dire basta.
Per 8 mesi scompare il ciclo e dopo svariati controlli scopro che le mie ovaie, soffocate dal grasso, stanno per mettersi in prepensionamento.
L'unica soluzione è dimagrire.
So che da sola ho la forza di controllare le abbuffate e gestire il panico (si vabbè con le pillole, ovvio), ma non ho la forza di stare anche a dieta e fare sport. Equilibrio troppo precario.
Come per il panico ho avuto bisogno di un aiuto decido che è il momento di farmi aiutare anche per il peso.
Arriva così la chirurgia bariatrica.
Il resto della storia la conoscete.
Ok. Ora ho perso 54kg, ho allentato la quantità di psicofarmaci, ma ogni giorno è una lotta.
E questo lunga introspezione serve anche per "parlare con me stessa" e dirmi che i remi in barca ora non si tirano più.
Che il brutto periodo che sento passarmi addosso è da affrontare senza tentennamenti.
